上班玩游戏被老板捉住了。
老板说：“你把这个给我关了”
我就把游戏给关了。
老板说：“你把这个给我删了！”。
我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。
老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
来源 随便乐
1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？” 秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”！
2、车间主任检查员工生产任务完成情况。 A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。” B说：“我今天的工作有一半没做。” 主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。” 于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！” 他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？” 厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
有哪些很二的笑话？
1、一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。老板问：“啥单位？”。
赤峰人答： “中华人民共和国内蒙古自治区赤峰市阿鲁科尔沁旗巴拉奇如德苏木道曰新呼都格嘎查道曰新呼都格村二组村民委员会澳大利亚紫花苜蓿种植培育基地申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室主任乌力图？乌力吉吉尓格拉？巴雅尔泰！
老板说：面钱不要了！ 滚犊子……
2、一个二货，家里着火了
二货报警说：119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里？
二货：在我家。
119：具体点。
二货：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
二货：我他妈的趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家？
二货：你们不他妈的有消防车吗？
119：……无语……
3、昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！
4、有个二货，
踩钉子上了，
到医院打破伤风疫苗，
第二天又踩钉子上了，
问大夫还用打疫苗不，
大夫回头瞅瞅他说，
不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
瞎啊！！！老往钉子上踩！！
5、一男骑摩托回家，怕风吹，
于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。
记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：
太惨了，头都被摔反过来了。
我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
6、”豆腐多少钱？“
”两块。“
”两块一块啊？“
”一块“
”一块两块啊？“
”两块“
到底是两块一块，
还是一块两块，
是两块一块，
”那就是五毛一块呗“
”滚犊子……“不卖你了！说蒙圈了
7、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：”把钱全拿出来。“方丈：”钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。“大盗：”这可是你毕生化缘所得。“方丈：”佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。“大盗：”我罪孽深重，方丈能否渡我？“方丈：”能。“大盗：”如何渡法？“方丈：”放下屠刀，立地成佛。“大盗：”放下了。“方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：”给我跪直溜，板征的，把钱还我。
8、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！” 新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢腾讯，感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。 司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢…附近的人……”
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