听我一同学说的，她一亲戚是医院的。有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之。答曰：孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了………
妻子问当骑兵的丈夫道：“麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊‘玛莎’，‘玛莎’，她是谁呀？” “那是我的马的名字。”丈夫答道“是这样的。”妻子说：“你昨天白天不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。”
一次在餐厅吃饭，旁边做了一群女生在聊天，有一女生说昨天洗澡那水好烫啊！
一女稍微有点胖胖的插嘴说没有啊，咱俩一起去的我怎么没感觉到啊！
当时我估计是脑袋抽筋了竟然脱口而出：死猪不怕开水烫！声音还挺大！
现在还记得那女的那女生恶狠狠的看着我，不得已我只能瞎吃了几口赶紧端着餐具给跑了！
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，大家例行问了几个问题：
问：“大师，这门课点名么？”
答：“不点。”
问：“大师，这门课考试吗？”
答：“不考。”
问：“大师，那期末的成绩怎么办？”
答：“随缘吧~~~~”
全班崩溃！！
一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！
毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”
公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟儿子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”
小偷甲：“昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！”
小偷乙：“怎么了？啥东西你看不清楚？”
小偷甲：“昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱，是收音机！”
儿子准备去考贵族幼儿园。
面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？”
儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”
老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”
唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”
一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
老鼠参加选秀大赛，可惜第一轮就被淘汰了。
老鼠为此十分抱怨，到处说有黑幕！
别人问他怎么回事，老鼠回答：“我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”
一个乞丐在街头行乞，这时一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，反问道：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
猪八戒正在月亮上和嫦娥MM亲热！
突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追了出去！
过了一会，八戒回来了，边走边骂道：“妈的，搞错了，原来是杨利伟路过！”
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