冷笑话的段子精选大全?

冷笑话的段子精选大全?

导语:“一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》,欢迎观看!
冷笑话段子精选大全***热门篇***
1.大家挺住,还有100来次的赖床就到春天了。

2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸,在车上……..小明问:麻麻,我们去那儿要住哪呀? 妈妈:我们住租的房子呀! 小明想了一会儿,又问:那猪住哪儿呢?

3.一姐们无故被某女网路辱骂多年,只因该女迷恋某男,崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识,无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们,姐们气坏了,直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走,男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。

4.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式:和女友 *** 的时候让她用手指捅***,当她拔出手指的时候,你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***

6.女友特别爱小兔子,买了一只天天养著。 一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道:“你敢!等再养肥点再说……”

7.老师把小明叫到办公室里说:“根据你最近的表现,我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕:“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”

8.就今天,小姨和姨夫突然造访, 我窝在被窝里跟老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来,继续睡!饭不够………………!

9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。

10.马上牛逼
冷笑话段子精选大全***经典篇***
1.同学来京坐火车,路上碰到查身份证的,查到一吃著槟榔的湖南老人时,警:你来北京干什么?老人:看老乡。警:你老乡在哪工作?老人:老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。

2.记得初中有次和同学吵架,吵的很凶,后来被主任知道,被叫到操场上,班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁,说:“你们看到了吗?”,我好像看懂了什么,我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去,说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***

3.别人有男票,有女票,有钞票,你只有月票。

4.“何谓王道?”“对手不乖,便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的,也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。

5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:阿尼阿噻哟~欧巴~阿尼哟~果莫哄哟~”。再看四川的:“我***,敢跑!弄老子,你给老子等到起,批瓜儿,信不信仗si你个***的…

6.热恋中,有天问同事 :结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫,五百!我大喜,就说最近手头紧,先拿二百,结婚你再给三百, 他,不说话了……

7.今天陪二货媳妇去逛街,一句话没配合好,媳妇生气了。 人山人海啊,就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨,娘要嫁人,我要打狗” 成功吸引了众人眼球后,然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!

8.大一的时候我读王小波,说人活着要做一个有趣的人,深以为然。我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

9.学校发放家庭联络表,儿子看那表上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下,说:“填贵族。”

10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公!你有放冰冰吗?恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你?!!***鸡荒妖龙***
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1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接,也很简单,比如讲一个女研究生被 *** ,被 *** 还不够,得要被***,然后被***后还要怀孕,怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候,名人的人生也千疮百孔的时候,就会觉得自己的人生还可以了,我这样的日子也还是可以接受的了。

2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

3.终于领悟什么叫做越来越年轻了,高中时同学叫你老梁,大学时兄弟们叫你梁哥,工作时同事叫你小梁。。。

4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。

5.老婆在客厅看韩剧,我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇:“亲爱的,人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光,什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***

6.某男问某女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答:“怎么可能?没人会喜欢。” 男答:“那你每天拿个镜子干什么?”

7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了个资讯:亲家母真年轻。

8.有人问:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。”

9.今天下午我们单位举办一场辩论会,辩题是,过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句,假如我和你在床上对战, 请问,是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……

10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑,我冲上去啪就给了他一耳光,小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他,我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事,小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光,知道不熟你还跟我乱开玩笑?

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