稿啥子深爱着稿不得，稿不得却嫁给了吹牛B。稿啥子就问：“为什么你选他不选我。”
稿不得：“你稿什么多不知道，你还敢稿我，吹牛逼至少还会吹牛。”
两恋人吵架后逗男友开心的幽默风趣段子
找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱” “为什么？” “有钱，任性。没钱，认命。”我问大师，我想要很多钱，还望大师指点。
大师:世间有七个珠子，只要集齐就可以实现你的愿望。
我:莫非大师说的是七龙珠？
大师:
滚特么犊子！我说的是双色球！.
情侣之间有什么爆笑雷事？
1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
2、已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
3、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”
4、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”
5、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
于是，假扮分手，分别报名。
结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。
6、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”
我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！”
7、老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。
女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。”
8、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！
女：那要我等到啥时候啊？
男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。
女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？
9、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……
这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”
10、小丽和阿呆正在热恋中。
“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”
晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
“阿呆！”她对窗下叫。
“等一会儿，我还没有找那枚硬币呢？”
11、 有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。
于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”
友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
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