火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了？”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”
有没能逗笑大学同学的搞笑段子？？
巴西联赛一名队医护队心切，在防守时站到本方球队的球门线上，然后还真的两次挡出必进射门！然后他开心地躲避过对方球员的“追杀”一溜烟逃跑了！
一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4s.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假 钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”
有个胖纸来到奈何桥前，问要干嘛，孟婆说要过桥，说完给了胖子一碗。胖子一看碗里都是汤，就问：“你这里过桥怎么没有米线啊？”
上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”
一医生突然问病人：“你临死的遗言会是什么？ ”那病人弱弱的来了句：“能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下！千万不要放弃治疗啊 ”
＂你大学怎么不谈恋爱？＂＂没人看得上阿。＂＂那你们班其余男生都谈了？＂＂嗯，都是找的同班同学。＂＂哦，就没有一个女生看得上你？＂＂女生？我们计算机专业没有女生。＂
「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。’甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个’，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？」。「语文老师你够了」
坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一**大哥，他掏出手 枪：“不许动，举起手来！” 另一位**把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。” 可**打开包就愣了：“这什么玩意？” 我：“狗粮啊！”
果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我……
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