有个小男孩很可爱，有一天人家问他姓什么，他毫不疑惑的回答，我姓鸡，妈妈刚好从屋里出来听到他说姓鸡，哇笑到肚都痛了其他人听他说姓鸡也笑痛肚子了，原来他妈妈成天对他说他是鸡年出生的，属鸡肖，想不到他当成姓氏了，呵呵，这个小男孩就是我的小孩呢
谁有笑话需最短得生活笑话大全
挂对我说他们画室的故事。
一天宿舍里四人都在，辅导员从宿舍前走过闻到一股臭味，便走了进来，到后来感觉越来越臭就问四人，
你们谁没有洗脚？
老大说：老师我是用肥皂洗的！
老二说：老师我是用热水泡的！
老三说：老师我是用冷水冲的！
老四害羞地说：老师我是干洗的
搞笑的生活片段笑话
我今天足不出户，已经周游世界：早晨喝的是奥地利的粥，吃了丹麦的饼干；中午用的色拉是瑞典原装进口的；晚上吃的土豆泥是美国的，又去看了场俄罗斯的电影。。
给我些能逗人开心的笑话
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录 我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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