沙雕段子文案（精选62句） 1.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 2.我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。 3.在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。 4.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 5.不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。 6.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！ 7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 8.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。 9.当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。 10.不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。 11.听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。 12.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。 13.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 14.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 15.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 16.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 18.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 19.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 20.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 21.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 22.生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 23.如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？ 24.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 25.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 26.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 27.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 28.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 29.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 30.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 31.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 32.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 33.老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！” 34.“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！” 35.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。 36.人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。 37.在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 38.对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！ 39.每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。 40.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！” 41.女朋友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！” 42.好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？ 43.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。 44.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？” 45.去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。 46.每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。 47.跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！ 48.孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 49.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。 50.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 51.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！ 52.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 53.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。 54.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 55.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 56.检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。 57.像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 58.我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。 59.朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终…… 60.“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！” 61.如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。 62.丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
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