请欣赏搞笑段子短句(精选193句),欢迎分享与收藏。 搞笑段子短句 篇1 1.阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。 2.成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机! 3.期末考试了,我得亮出我的真实实力,别让老师误会以为他教得有多好。 4.一个女老师,下课铃响的时候说:“我这个人有点强正陵迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音:“老师,有病趁早治。” 5.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 6.这世上还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。 7.微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。 8.其实几年前也有人找到我,问我是否愿意进娱乐圈试试,但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,就拒绝了。 9.最近总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。 10.“高!实在是高! ”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。 11.工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。 12.我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。” 13.在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。 14.你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻” 15.卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。 16.平时别觉得自己孤单,这世上除了有不喜欢你的人以外,还有很多讨厌你的人啊! 17.整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。 18.跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。 19.珍惜哪个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。 20.不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。 21.在脸上砸了那么多钱,护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。 22.自来水是不能早谨喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。 23.真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。 24.别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇! 25.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。 26.我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。 27.我还是很喜欢你,像得了斗鸡眼,聚焦只有你。 28.要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。 29.和女人相处,不要想太多,记住三个字就好了:美,买,行。百分百搞定她! 30.在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。 31.有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。 32.我发现你很喜欢听这首英文歌,都听不腻的吗?一直没听懂,怎么会腻呢 33.我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。 34.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。 35.姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起,让一让,你挡着我女朋友了。 36.在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦卧槽哎呦我去!” 37.今天在街上遇见了老同学,举睁戚想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。 38.我做错事被女朋友数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛…… 39.我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。 40.晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢? 41.分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!” 搞笑段子短句 篇2 1.在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 2.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 3.入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。 4.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤肉。 5.如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。 6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7.别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。 8.总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。 9.为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。 10.别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。 11.人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。 12.不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。 13.不怕高富帅有钱,就怕高富帅有脑。 14.失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。 15.我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服! 16.这辈子最深情的眼神,都献给了手机屏幕。 17.还记得小时候上课玩手机被老师发现了,直到放假手机才要回来,打开手机我发现,我玩的游戏竟然全部通关了! 18.你这么成熟懂事,想必一定没人疼你。 19.某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你! 20.有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅,哪舍得不要脸啊! 21.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 22.别动不动就把问题交给时间来证明,时间懒得理你这个烂摊子。 23.我三岁从文,四岁习武,五岁精通诗词歌赋,六岁就能胸口碎大石,八岁通晓琴棋书画。有人问我,有人问我,你七岁干嘛去了?七岁我养了一年伤! 24.爸妈叮嘱我不要早恋,说得好像我真有人喜欢似的。 25.别在婚姻中老盯着别人的锅盖看,你以为里面装着的是人间美味,但是你却忘记了一个事实,家家的锅底都是黑的。 26.别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。 27.现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了,我现在要继续玩手机了。 28.有些事不是努力,就可以改变的,五十元的人民币设计的再好看,也没有一百元的招人喜欢。 29.你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。 30.狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。 31.男的单身太久,看谁都是貂蝉;女的单身太久,看谁都是渣男。 32.虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了好多好多万。 33.孔子曰:中午不睡,下午崩溃。 34.空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞。 35.期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。 36.姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。 37.我对象很好,象对我也很好,而且我对马.兔子.狗都很好。 38.每天早上我的床都要死命拽着我,不让我走,真是太腻歪了,不行,我得在想个办法治治它。 39.有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的! 40.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 41.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!” 搞笑段子短句 篇3 1.我想,指着心脏对你说,你该减肥了。我懂,因为那里全是我,对吧亲爱的? 2.不吃饱哪有力气减肥啊。 3.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧" 4.手中拿着蛋糕盒鸡腿,嘴上却喊着我要减肥 5.算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。 6.每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。 7.有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。 8.土豪减肥成功后大家都叫他壕 9.在这滥情的年代,一句亲爱的充其量就是一句你好 10.我不是不想减肥,我只是怕反弹而已 11.还是算了,不减肥了,你爱或不爱,肉都在那里,不增不减。 12.每个口中说减肥的女生,都有一张能吃的嘴! 13.吃饭虽易,减肥不易。且吃且珍惜,至于我自己,已咎由自取,愿日后不再长肉。 14.女生胖点挺好的不必去减肥,因为只有狗喜欢骨头。 15.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。 16.不要再说多多保重,我减肥很久了,只是你没看出来。 17.承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。 18.我减肥已经取得了很大的成功 ,你看 ,我三个下巴都尖了! 19.我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。 20.这个世界上,只有肥皂在认真的减肥。 21.减肥一词,说出来只是为了吓吓身上那些肉 22.我减肥已经取得了很大的成功 ,你看 ,我三个下巴都尖了! 23.不吃饱哪有力气减肥啊。 24.你们给我挺住,都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃! 25.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。 26.对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。 27.锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午,衣服穿不上,心里很痛苦,不穿又不行,穿了更痛苦,想要不痛苦,少吃最靠谱,刚刚下决心,饭桌又犯虎! 28.因为我胖胖的,所以肉肉的,所以软软的,到了冬天还会暖暖的,你别推开我,因为我胖胖的圆圆的,滚开了就回不来了。 29.听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵,那天我向流星许愿希望我能变瘦点,我靠!结果流星按原路飞回去了! 30.心事都憋在心里,怪不得瘦不了。 31.减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好! 搞笑段子短句 篇4 1.如果你没有梦想,那么你只能为别人的梦想打工。 2.别说什么配不配,1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。 3.公子潇洒美少年,举觞白眼望青天,皎如玉树临风前。 4.我顶着压力上了这么多年学都没离家出走,你们不觉得我很坚强吗? 5.只是朋友,从没牵手,拿什么分手。 6.最快乐的生活,是别人的生活。 7.男人的金钱就是女人的春药。 8.很多事要自己消化,于是越长大越胖。 9.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。 10.我真的很需要一个人,张口闭口就是工作,约我出去就是挣钱,不努力反手就是一巴掌,带我走向人生巅峰! 11.既然爱得低到了尘埃里,那就就地埋了吧。 12.啥叫猪一样的室友,我感冒了我让他帮我带个白加黑回来,她给我买回来一包奥利奥。 13.闺蜜是什么?你智障多年,我不离不弃。 14.有时候哭其实是可以解决问题的,只要你长得漂亮。 15.当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。 16.我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象,今天她又突然跟我说:女儿啊,我觉得这个人傻里傻气的,就别跟他交往了!我:为什么啊!我妈:非要让我告诉你,他没看上你? 17.我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。 18.小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。 19.吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。 20.瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣锦还乡。 21.听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。 22.停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他! 23.不合适就是穷,没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看,深思熟虑就是有钱。这,就是现实。 24.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,咱们晒太阳。 25.以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。 26.今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。 27.对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。 28.女友生气,我哄了很久都没哄好,她更生气了,扬言:“我再跟你说话就是小狗!”然后扬长而去。我能怎么办,我沮丧地坐下。两分钟后女友返回,对我又踢又打:“你为什么都不追我?”我觉得很无辜:“我怎么追,人哪能跑得过狗?”又是一顿暴打…… 29.长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。 30.都说网购省钱,其实逛商场更省钱,毕竟这也买不起那也买不起。 31.二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 32.姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。 33.从小妈妈就跟我说,就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起! 34.今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑。锻炼,有时候就是这么简单。 35.我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的! 36.曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。 37.不管你有什么缺点,你都可以说是“遗传的”,这个托词太妙了! 38.别以为我长得帅,就觉得我遥不可及,高不可攀,其实我是海纳百川,男女通吃! 39.世界上只有一种女友能够活得自在,那就是我这样的,邻居们还为我起了个外号:泼妇! 40.马上开学了,赶了好几天的作业,直到写完了才发现,是做梦的时候老师留的,而真正的作业一点没写。我靠,心态崩了呀! 41.长得丑真的不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不及打扮。 搞笑段子短句 篇5 1.我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。 2.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。 3.春困,秋乏,夏打盹,冬眠,身体和灵魂势必有一个在床上。 4.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 5.男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的。 6.晚起毁上午,早起傻一天,午睡是个技术活儿,若不小心醒晚了,昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉! 7.你妈妈是不是永远觉得,你把刘海全部梳上去,扎着大马尾,光溜溜一张大脸最好看。 8.女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。 9.二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 10.每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。 11.过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。 12.每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。 13.长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。 14.是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。 15.为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗? 16.间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。 17.什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。 18.见过最牛X的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你TM找死呢?” 19.都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。 20.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 21.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素! 22.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 23.你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。 24.我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。 25.撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。 26.谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿。 27.冬天到了,如果我不回你消息,一定不是因为我高冷,而是因为我手冷。 28.中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。 29.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。 30.我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。 31.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人! 32.长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代? 33.七夕别晒巧克力鲜花礼物了,把男朋友发出来晒一晒,看说不定有同款,也许还有爆款。 34.如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。 35.莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。 36.不能占为己有就不要,再好也不要,再爱也不要,再喜欢也不要。要离,要诀别,要老死不相往来,要从此山高水远不复相逢。 37.别再问我有没有男朋友了,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。 38.快到七夕情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。 39.他想出轨,跟你优不优秀没关系,即便你是仙女,他也会惦记别的母猪,因为他没上过。
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