最好笑的幽默段子

最好笑的幽默段子

毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的最好笑的幽默段子,欢迎观看!
最好笑的幽默段子(热门篇)
1. 鱼头去访问武林第一高手,问:请问高手先生,你大小数百战,未尝一败,秘诀是什么?是先天优势,还是后天努力?高手亮出自己的武器:看到这个判官笔没?这是我年轻时的红颜知己送我的,这就是我成功的秘诀。鱼头:为什么?高手:知己之笔,百战百胜。

2. 地理课上,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来,于是问他是什么。老师答曰:大连,太原。

3. 某医院规定下午半下班。为了急诊病人的就诊,医院门诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系,看护来之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。

4. 网聊中。女神:你知道你在我心中是什么吗?男屌丝:是什么?女神:一半是男神。男屌丝受宠若惊,忙问道:另一半是?女神:另一半是经病。

5. 春雨后,花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下,女友看着飘落的花瓣说:我在这站着,你踹一脚,肯定好玩!分手后小李才知道,女友是让踹树,不是人!

6. 一对恋人散步,突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里:这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问:我有这么重要啊?男子:是重!拉住你我就安全了。

7. 大灰狼吃掉外婆,躺在床上装睡。一会小红帽来了,大灰狼说:“小红帽,过来让外婆看看你。”小红帽说:“你不是我的外婆。”大灰狼大惊:“你怎么看出来的?”小红帽说:“你的JJ露出来了。”分享童话笑话,祝你快乐开心。

8. 两同事聊天。甲:有一个坏消息和一个好消息,先听哪个?乙:坏的。甲:坏消息就是没有那个好消息。乙:那先听好消息。乙:好消息就是没有那个坏消息。

9. 新同事鼾声大,小王受不了,找老板换房间,老板:为什么?小王:他晚上打呼噜。老板:大晚上你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?小王:好吧,我错了!

10. 美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当,当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!

11. 美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。

12. 白宫有个奥青天,铁面无私咸与甜。约翰克里来相助,拜登和哈格尔在身边。希拉里身宽又体胖,康多扎莉是条好汉,骆家辉铁臂神拳。老盖茨依旧身手不凡,帕内塔一身是胆。这五鼠,义结金兰,普世民主和美国价值观,北美从此开了信访办。
最好笑的幽默段子(经典篇)
1. 在麦当劳等个哥们, 身边有的初中生一边啃着汉堡一边写作业, 深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

2. 小时候跟表弟在一起在公园,出现一个熟悉的背影,那不是二舅吗?便跟表弟兴奋地跑过去,一路上我们边叫着“二舅二舅”,快跑到的时候那人转过头来,我才发现不是二舅,便嘴里边说“二九,三十,三一”,边继续往前跑去。

3. 几个孩子在大树下拍皮球,不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深,皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候,一个小孩儿把手伸进了树洞,轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞:还是刘备有办法。

4. “大妹子,你家老王都,还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了,它还会开汽车吗?”

5. 大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了。

6. 同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我,后来我终于发现了,就问我妈妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了。

7. 老婆最近才看完第一滴血,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜第二滴血。

8. 平心而论宅妹子是最理想的伴侣之一,有话题又好养活,只是偶尔,我有个朋友,妹子是在线上勾搭漫展见面的腐宅,体贴活泼温柔可爱;这哥们从小身体就不太好,有一次腿抽筋在床上疼得死去活来,发短信叫妹子说快来给我送点钙片来,钟后妹子乐颠颠地抱着个移动硬盘打开了他家大门。

9. 小和尚问师父:为何我时而欢喜,时而忧郁?师父答:此乃禅机。小和尚:为何我时而心如止水,时而欲火攻心?师父:此乃禅机。小和尚:为何我时而爱这寺中空寂,时而念那山下喧嚣?师父答:此乃禅机。小和尚:师父,究竟竟何为禅机?师父:笨蛋,我是说你馋鸡了!

10. 今天早上,马思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来,眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行。旁边一男生低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!

11. 毛驴再也不拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴,跟着主人走了一天,傍晚时分,主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现:赶了一天的路,这家的驴棚和主人家的没有两样。

12. 小鱼儿苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。小鱼儿再三请之,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”小鱼儿不解,求禅师解答,禅师怒道:“妈的,那是‘我,困,死,了’,别他妈再来烦我!”呵呵分享笑话一则,祝你开心。
最好笑的幽默段子(精选篇)
1. 上中学时,有位同学迟到了,当他气喘吁吁的跑到教室门口时,见数学老师正在上课,同学很恐惧~老师眼睛一瞪问道:‘’怎么才来?!‘’‘’我~我吃饭晚了‘’ 谁知老师大吼到 :‘’吃饭晚了?你没吃盘子啊?!!‘’

2. 太可恶了!最近不知道谁的蓝牙叫‘有头老母猪’。我每次打开蓝牙就显示‘有头老母猪’要和你 配对 。。。。

3. 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

4. 美容师来到开封府。“我是免费来为各位提供美容服务的。”“真的吗?”包拯雀跃,“那就麻烦你帮本府去去黑头吧。”“好的,大人请借虎头铡一用。”分享穿越冷笑话一则,祝君天天好心情时时乐开怀。

5. 天宫最近拖延症成风,办事效率及其低下。玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百,他决定拿李靖开刀。天兵抓来李靖,李靖大呼冤枉啊,我没有拖延症。玉帝冷笑道:狡辩!人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑话一则,愿君做事不拖沓。祝天天好心情、时时乐开怀。

6. 她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子 广告 中了。

7. 这日,观音考究师徒四人佛法,以白龙马为奖励,许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝,自认胜券在握,不料,最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服,问何故。菩萨答:因为沙琪玛啊。

8. 夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说:天气热,席子太硬了。

9. 今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”,真是尼玛内涵啊!

10. 丈夫来到机场接妻子。妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。” 丈夫:“他是送她的。”

11. 听一朋友说的,他去相亲,见面后双方都还比较满意,饭后哥们提出开车送她回家,半路堵车堵了两小时,哥们那个内急啊!实在忍不住了,钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么?姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子,这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么?…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊…

12. 一妹纸问:三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论:国产的时间长啊!

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