笑到抽筋的冷笑话

笑到抽筋的冷笑话

1.干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿:1个失忆,1个回忆。
2.你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
3.表妹问我:“姐,你觉得最完美的男朋友是什么样子?”我果断地说了句:“别人的!”
4.女人之间建立友谊的三大法宝:夸赞对方衣着;分享劲爆八卦;一致认为某个男的特别渣。
5.作为资深宅男,单身三十年,我一直以为我喜欢的是女人,后来才发现,我只是喜欢漂亮的女人。
6.一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏。
7.从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
8.古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
9.虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
10.“他们都说我的脸太油了,你仔细看看我有那么油吗?”“不知道,反光,看不清!”
11.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!
12.放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
13.世界上最远的距离,莫过于我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
14.电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
15.现在不想跟人聊天,一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我们初中那么酷,直接“不是本人!”
16.每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。
17.每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
18.老师责怪我不认真听课,我反驳道:“老师,这真不怪我,你长得太漂亮了,我很难不分心!”老师立马就原谅我了。
19.问:如何安慰一个胖子?答:你的人生已经很圆满了。
20.老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了?”老公说:“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说:“命不好吧,居然钓上了一条鳄鱼!”。
21.父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱,我就不乐意听,说得好像有人能看上我似的。
22.前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了,想吐吐不出来。那种感觉!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!
23.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
24.刚才被老爸打了一顿,回到房间看到你们发的朋友圈,没忍住笑出声来,老爸以为我不服,又把我打了一顿。
25.总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
26.我已经掌握100种疼女朋友的办法了,现在就差女朋友了。
27.瘦,是放在口头的远方;吃,才是近在眼前的苟且。让我苟且着,就够了。
28.我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。
29.每次有喜欢的女生,快抑制不住告白的冲动时,我都会打开前置摄像头看自己一眼。
30.在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

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